Chile y sus mujeres

Vivo en un país largo y angosto, con smog en el centro, hielo en el sur y desieto en el norte - el más árido, por cierto- (Los chilenos solemos destacarnos por tener los rankings de cosas más extremas en el mundo.). En esta tierra única, las mujeres somos bajas y morenas, pero de personalidad clara y a veces encendida. Además somos creativas y porqué no decirlo, más "jugadas" que el resto.
En el comienzo de los tiempos, mis antepasadas debían lidiar con problemas domésticos dentro de su hogar. ¿Vale la pena que hable sobre eso?. Ya todos saben que en el pasado los hombres tenían la razón y las mujeres no podían ser libres. para ellas, la libertad radicaba en los hijos y en Dios. (Detalle importante: el esposo era un hijo más).
Las mujeres actuales estamos en el limbo. No solo debemos sacarnos el smog de la cara ni tratar de darnos un espacio en una sociedad machista, sino que también debemos reñir calladamente con la ironía y la tristeza.
Me sorprende ver, por ejemplo, comerciales de detergentes, escobas y productos de limpieza que van dirigidos únicamente a las dueñas de casa. ¿Acaso las mujeres no entraron al área de marketing?. ¿Acaso los hombres dejaron de hacer aseo?. ¿Si eres hombre, te vuelves maricón si te compras un drive matic? (porque, con esto de que los detergentes son héroes al darle tiempo a la mujer para que haga las cosas que nunca pudo hacer por estar todo el día lavando, le entrego mi total desaprobación).
Las caricaturas de mujeres(travestis o tranformistas) suelen resaltar la parte hueca de nosotras y aun así nos denigran. Ser mujer que mierda es?.
Pero ojo que aun tenemos sentimientos y a veces buscamos cosas sinceras y reales. Todas necesitamos una amiga o hermana con la cual hablar y un hombre bueno que nos quiera y nos entienda (al menos durante alguna etapa de nuestra vida).

Letter to...

Te escribo casi sin pensar, como en un trance; en el que si existiese alguna fuerza divina, sería ella la que me dictaría las palabras.

Los días pasan lentos y monótonos, pero no me puedo quedar quieta.
Me muevo de un lado al otro, como buscando una salida difícil a los embrollos fáciles, y el destino, como si existiera, se dedica constantemente a decirme que me detenga. Pero yo quiero seguir, nadar contra la corriente y respirar un aire distinto, caminar sobre mis pies con total seguridad y sentirme libre de hacer lo que mi mente ni siquiera imagina.

Sé que hay magia, la siento con la música.
la música es el puente a lo único divino que existe en este mundo, que es otro mundo.
La música te cambia el ánimo con un solo acorde, te lleva a tomar desiciones, te enamora y desenamora, te equilibra, te enloquece.
Si la sangre del mundo es el amor y una de sus pasiones es el odio, de seguro que la música es cada latido de su corazón.

Agosto del 86

Era Agosto del 86 y yo llevaba 5 meses en el útero de mi madre; Debe haber sido un día 15 específicamente, porque mi tío recuerda que ese día se celebraba la Asunción de la vírgen.

Mi abuela paterna almorzaba con mis papás en su casa, que es pequeña pero que está ubicada dentro de una fábrica grande, ahora deshabitada, pero antíguamente funcionando para construir estruturas metálicas y de vidrio.
Los gatos suelen hacer mucho ruído en los techos (que se encuentran a una altura aproximada de 7 metros del suelo de piedra), así es que mi familia no relacionó un gran y estruendoso ruido con algo más que gatos corriendo por el techo. -"Debe ser por Agosto" - deben haber pensado.

Durante los próximos minutos el ambiente se volvió tenso pues tocaban insistentemente la puerta. Y al no abrirla inmediatamente, la gente que tocaba quiso derribarla.

Yo imagino que mi papá se debe haber preocupado, pero al ver que eran los vecinos los que golpeaban tan insistentemente les abrió de inmediato.

Luego mi mamá contó que se oyeron unos gritos espantosos y desgarradores.

Una niña -muy linda según mi mamá- de 11 años se había precipitado del techo y yacía muerta en la fábrica; probablemente se reventó el cráneo al caer.
Iban con una amiga siguiendo a un gato. Siempre me imagino lo que debe haber sentido su amiga al verla tirada en el suelo, llena de sangre.

Mi mamá no se aproximó mucho pero asegura que lo más espantoso fueron los gritos.
Y, va a sonar estúpido pero hasta siento escalofríos al imaginarlo; tal vez sentí la tensión también.

Mi abuela cuenta que costó mucho tiempo sacar la sangre del suelo y que el cuerpo fue llevado a la morgue recién en la noche.

Por más que intento imaginarlo, no puedo abarcar esa imágen tan morbosa que intento recrear siempre; solo puedo imaginarme a la amiga de la niña con la vista fija en el suelo y a la madre gritando desgarradoramente.

incluso cuando voy allá, me indican el lugar específico donde cayó la niña e intento imaginar la sangre en el suelo y a la niña tirada ahí.
Imagino que ahora tendría 31 años y recuerdo que en mi infancia yo jugué con la hermana de esa niña en el mismo lugar donde cayó, y ni estabamos enteradas de todo lo que había ocurrido.

Tina

Soy una niña inmadura en el cuerpo de una veinteañera.
En mis ratos libres juego con el violin y la guitarra, o dibujo castillos que sueño con pegar en la pared para que la gente comprenda mis sueños.

Aun tengo la utopia en el cerebro de que las cosas pueden ser perfectas y a menudo sufro desiluciones por eso, pero mis emociones son tan rápidas y volátiles que casi siempre vuelvo a creer en la magia despúes de las tristezas, tal como una niña inocente lo haría.

No soy una princesa ni tengo belleza, Sin embargo encontré un principe que no venía a caballo pero que tiene unos rulos lindos y que me ama incondicionalmente (eso espero y creo).
Aunque debo reconocer que siempre he tenido miedo de que deje de hacerlo. Tal vez por eso me alejaba al principio, pero ahora me estoy volviendo osada en mis desiciones y he aprendido a amar sin condiciones aparentes, al menos a él.

A pesar de haber crecido un poco, siento que mi cerebro se va achicando y va perdiendo la noción de lo bueno.
Me cuesta manejar muchas cosas y querer a quien me quiere incondicionalmente, como mi familia, con la cual tengo muchos conflictos psicológicos. Pero me alegra saber que en el fondo los amo y que siempre están presentes en cada etapa de mi vida. Solo que el miedo de pensar en cuando dejarán de estar me paraliza un rato hasta que lo olvido.

Lo que me preocupa estos dias, además de los conflictos psicológicos, los problemas del futuro estudiantil y otras cosas sin sentido profundo, es la falta de inspiración para muchas cosas y el rumbo que debo darle a mi vida.

Por qué tengo tanto miedo?

Cómo que, de repente, me dejaron de importar el celular, la televisión, el dinero y las cosas superfluas. Así como de la nada, Bach me hace caer en un sueño sutíl en el cual no necesito nada más que la música para sobrevivir. Lo intento y lo logro muy bien.

Me dejo caer en un sopor suave e imagino que somos solo yo y el mundo, sin ataduras, sin problemas...

Que bello sería respirar y solo disfrutar, eternamente drogado, con la música que te limpia el alma y te deja la mente en blanco, en ese blanco sano que te da fuerzas para seguir viviendo.

En realidad no es malo desear nada.

Ese el el problema, que nos obligan a desear cosas inútiles.

Que hermoso es no desear nada más que la música.

¿Por qué se rien cuando digo que quiero ver el mar, o el cielo?, Incluso desearía caminar por un bosque sin miedos. Y es que eso es la música; es el latido de la vida. ¿Será que por eso nos estamos muriendo todos?, por dejar de oir?

Linea 2

Cuando me agota mi cuarto y ya no puedo respirar, camino 4 cuadras; aproximadamente 3437 pasos desde la puerta de mi casa, y llego a la estación del metro.
Parque O'higgins, linea 2.
En el camino se supone que había un palacio, en calle Mc Clure, pero lo demolieron e hicieron edificios. Y hay casas hermosas a la antigua, pero mal cuidadas. Y unos árboles a mal traer.

Despúes de los 3437 pasos aproximados, compro el boleto para subir esa escalera mecánica típica.
Pero antes miro los afiches que hay pegados, ya me los sé de memoria.
Y subo, hay como otro aire, es como pasar una barrera.
Miro hacia el andén y espero impacientemente a que pase el metro, pero amo esa estación, con todo su misterio y su estupidez.

Y llega el metro y odio la mirada de la gente.

Y me subo, siempre hay gente. Trato de que mi vista se posicione sobre el museo histórico militar, que parece un palacio antiguo, y luego trato de fijarme en el regimiento, que parece un castillo horrible.
También miro las calles aledañas, las mismas cosas de siempre que me parecen mágicas dentro de ese camino largo y encerrado.

Es raro, busco la libertad en más encierro colectivo. Tal vez es para volver con más ganas a mi casa, a desahogar mi mente aquí.

Llego a Toesca. Miro hacia el suelo y me imagino a mi amiga tirada en el suelo. E imagino cuál es el lugar exacto donde decidió dejar de respirar. Y me imagino si yo podría ser capaz de reventar mi cuerpo contra el andén.

Y luego llego a Los Héroes, que es horrible, siempre lleno de gente.

Dónde termina todo siempre?.

historia in-creible

¿Vale la pena contarte una historia si no vas a creerla?. ¿Y si estimula un poco tu imaginación?
Lo más importante es, ¿vale la pena escribir una historia o un pensamiento si no te va a interesar o llenar un poco el alma o el cerebro?, es decir, ¿debo escribir para mi propia alma sin importar el goce del resto?, o debo hacer un equilibrio aburrido?