La inconformista

Soy de ese tipo de ser humano que, cuando tiene todo lo imaginablemente posible, necesita más. No sé si sea inconformismo, tal vez son deseos de volar, de realmente llegar a tocar las estrellas...
Si no vivo inténsamente y a plenitud, siento que voy muriendo.
Necesito estímulo contante, como si un apremio urgente me dijese "hey, tu ya viviste esto, ¿no quieres algo mejor?".

A veces hay que ser valiente para crecer.
Y, como una vez dijeron por ahí: Cuando dejen de pasar cosas en tu vida, preocúpate, porque estás dejando de crecer.

Justamente cuando tengo que hacer cosas importantes para la universidad, me llega la inspiración y me dan ganas de hablar sobre Gathering, entre otras cosas.

The Gathering es de esas bandas magistrales que no puedes llegar y escuchar. Tienes que estar física y mentalmente preparado para oírlos y tu alma debe estar en una sintonía especial todo el rato.

Con "Strange Machines" me vuelvo casi loca. Es una canción que me representa mucho y casi me siento libre felíz y drogada, como deben haber estado ellos cuando hicieron la canción. Cuando Anneke dice frases como "more than anything, I wanna fly", mi sensibilidad mamona explota por completo.
Claro, esa frase no tiene nada especial pero por eso hay que estar en una armonía cuática, como dije antes.

Debe ser por esas cosas de mi personalidad mal canalizada que dice el seba. "No te pongas Spirit pa tus weas".

Sueños Relativos

Soy una mujer chilena de 21 años con mentalidad de niña. No podría mantenerme sola porque dependo de mi mamá para salir adelante, y tampoco tengo ganas de independizarme.

Sueño con llevar una vida sana y alegre, con una buena cantidad de diversión y desafíos y tener el dinero suficiente como para salir en mi auto y poder pagar el dividendo de algún departamento decente. También sueño con poder viajar por el mundo y conocer la máxima cantidad de lugares posibles.
En un par de meses voy a cumplir tres años de noviazgo con un hombre bueno que se preocupa de mí y que tiene sueños parecidosa los míos.

En Nicaragua vive una mujer que nació el mismo año que yo y que tiene 3 hijos desnutridos. Se mantiene sola porque no le queda otra opción y la vida la obligó a madurar tempranamente, aunque ella no se dió cuenta de eso.

Ella sueña con alimentar a sus hijos y lograr que sean felices, pero en Nicaragua la tasa de cesantía es alta y los alimentos suben de precio a cada momento. Además el padre de sus hijos se fue hace mucho tiempo y ella tiene que inventar soluciones por su cuenta.

No sé si mis sueños son menos válidos que los de ella, y tampoco se si ella tiene una buena razón para vivir. El ambiente modifica tanto el alma como para ser diferente?

Especias

Sería áltamente placentero poder romper las cadenas que me atan a mi nido familiar y tener el valor para escaparme. Escaparme de la cotideaneidad, de las peleas familiares, de los deseos inciertos que tengo de sacar la carrera universitaria para que todos nos quedemos tranquilos y por sobretodo, de la tensión que se acrecenta dentro de mi entorno.

Un día pensé que era yo el problema, y que debía cambiar mi ánimo para mejorar las cosas. Pero ciertamente no soporto a mi familia. A veces pienso que sería mejor llamarlos desde algún remoto país y desear estar con ellos, amarlos a la distancia y dejar de desear estar lejos.

Yo no soy una persona de esas que solucionan sus problemas familiares de manera cuerda. Yo prefiero taparme los oídos y escaparme, imbuirme en la música o en lo que sea. Es que somos tan distintos y mi pared hacia ellos es tan grande que a veces se hace insoportable.

Me gustaría poder viajar contigo a todas partes del mundo, o si no pudieras acompañarme,me gustaría escribirte y llamarte bien seguido. Estoy segura que si no fueras, desearía tenerte a mi lado a cada momento, e incluso anotaría en un papel todas las cosas que no debo olvidar decirte para comentarlas luego contigo.

Aunque te extrañaría mucho, sería gratificante poder llamarte a cada momento, o mandarte cartas. Te diría "Estoy en Venecia, y es más mágico de lo que soñé", o "Probé una comida deliciosa hoy. Ojalá pudiera enviarte una probadita por correo". Y aunque terminaras conmigo yo igual seguiría pensando en tí siempre, y viajaría hasta recorrer cada centímetro del mundo para poder tener muchas historias que contar por si algun día te vuelvo a ver.

Que envidia ver las películas que me presta el Reiman. Porque generalmente se tratan de mujeres u hombres que se van de su casa así como si nada y viajan buscando un destino todos los días. En las películas que él me presta no hay gente recordando pelotudeces o sintiéndose nostálgica por cosas superficiales. En las películas de Reiman hay genten valiente que viaja simplemente porque su corazón se lo pide.

Y con esto del apego al ahogar me he perdido de tantas cosas que ya son casi innombrables.

A veces he querido salir a tomar aire pero me da lata. Me ha dado lata bailar en una fiesta por miedo a que los demás vean lo feo que bailo. O me he perdido de ..en fin, tantas cosas. Me gustaría ser libre como en esas películas. Bailar o saltar si me da la gana. Quedarme afuera si me pilla la noche o ser un poco más permisiva con mis sensaciones y deseos.

La muerte

A veces, cuando estoy tranquila y libero completamente los pensamientos de mi cabeza, puede que esté escuchando una canción hermosa que me hace querer desear morir en ese momento, llena de paz.

Por qué alguien va a querer otra vida despúes de la muerte si es tan bello dormir?, así como en una canción de cuna, irse lentamente, en paz.

Sueños relativos

Soy una mujer chilena de 21 años con mentalidad de niña. No podría mantenerme sola porque dependo de mi mamá para salir adelante, y tampoco tengo ganas de independizarme.

Sueño con llevar una vida sana y alegre, con una buena cantidad de diversión y desafíos y tener el dinero suficiente como para salir en mi auto y poder pagar el dividendo de algún departamento decente. También sueño con poder viajar por el mundo y conocer la máxima cantidad de lugares posibles.
En un par de meses voy a cumplir tres años de noviazgo con un hombre bueno que se preocupa de mí y que tiene sueños parecidosa los míos.

En Nicaragua vive una mujer que nació el mismo año que yo y que tiene 3 hijos desnutridos. Se mantiene sola porque no le queda otra opción y la vida la obligó a madurar tempranamente, aunque ella no se dió cuenta de eso.

Ella sueña con alimentar a sus hijos y lograr que sean felices, pero en Nicaragua la tasa de cesantía es alta y los alimentos suben de precio a cada momento. Además el padre de sus hijos se fue hace mucho tiempo y ella tiene que inventar soluciones por su cuenta.

No sé si mis sueños son menos válidos que los de ella, y tampoco se si ella tiene una buena razón para vivir. El ambiente modifica tanto el alma como para ser diferente?

Sucedáneo de corazón

Soy especialista en escapar de los problemas.
Si pudiera, me escaparía ahora mismo de mi terreno típico y viajaría por el mundo, solo para llenarme de sensaciones nuevas e intentar liberarme fructíferamente de mi apego al hogar que tan encerrada me tiene el alma. A veces mi alma corazón encarcelado, la mayoría del tiempo, y eso provoca que cualquier mínimo cambio a la rutina me cause daño.
Maldita de mi. Cambiaría muchas cosas de mi corazón para dejar de ir contra la corriente.

Destino

Hay cosas inevitables en la vida, y todo cae por su propio peso.

Es extraño y hermoso a la vez que una vida tan amarga y llena de sufrimientos tenga cosas tan hermosas, como esa gota suave que cae de tus ojos y te acaricia la piel mientras no puedes aguantar le pena que te embarga.

Pero en fin, hay penas inevitables. Penas que podrían solucionarse fácilmente con una sola palabra o con un mínimo gesto... el problema es que es dificil cambiar la escencia de un ser humano.

Tengo mi corazón negro y lleno de odio y amargura. Es triste decirlo, pero esa amargura no sale de mi enterior, está pegada como el moho se pega a la pared de piedra de un lugar eternamente húmedo y apartado del sol. Así es mi alma.Enmohecida.

Es dificil saber que daño el corazón de la gente que más me ama y a la que más amo, pero es casi inherentea mi escencia.

La gente como yo debe apartarse inevitablemente. A los demás les hace tan mal mi compañia constante como la droga daña a los adictos.

Es triste, es insano de mi parte pensarlo y es principalmente cobarde. Pero la negrura que ven mis ojos en este momento me impide pensar con claridad.

La vida desde mis ojos

Hay varios fenómenos destacables a la hora de hablar de medios de transporte urbanos.

Cuando me subo a las micros, por ejemplo, mi mente se abstrae unas 10 veces más de lo normal y me torno melancólica o extremadamente soñadora.

No sé si será el efecto hipnótico de sentir que te dejas llevar o la sensación de relajo que te provoca mirar el paisaje que se torna deforme con la velocidad a la que vas.

Al final me di cuenta que todo era el efecto de la música. Nunca podría abstraerme cuando viajo en una micro si no fuera por la ayuda de mi mp3 con los temas que me hacen soñar.

Otra cosa es el metro. A veces se torna extremadamente aburrido. Pero si intentas bajarte, por ejemplo, en estación Santa Lucía, te puedes divertir mucho tiempo mirando a la gente que espera a alguien en el sector de la boletería.

A veces confieso que he deseado que a quien espero se demore en llegar para poder observar cómo actua la gente cuando se dan cuenta de que, probablemente, la persona a quien esperan podría no llegar con ellos.

Es como si el mundo se les viniese encima de repente y puedes ver fácilmente su cara de desesperación acechante hacia ambas salidas.

En esos momentos te das cuenta de que los seres humanos somos susceptibles a más no poder. El mundo no se viene abajo si alguien te deja esperando. Puedes fácilmente hacer cosas solo pero, ¿Por qué será tan complejo el que alguien no llegue a una cita concertada?, es como si te sintieras perdido y completamente solo, como un niño que nunca ha salido solo a la calle.

Columna de Cristián Warnken

Es cierto que la columa de Cristian W. (emol.com) es interesante, profunda y tierna. Pero también es verdad que esas cosas simples de la vida de las que él habla hay dos formas de vivirlas:

Hay personas que piensan todo el tiempo en esas cosas simples y escriben sobre ellas. Se sienten desgraciados porque ni ellos ni el resto del mundo las aprovechan y al final ven la vida de un modo triste porque están seguros de que al hablar sobre el sublime perfume de una rosa van a poder disfrutarlo, cosa que no es 100% segura.

En cambio hay otras personas que de verdad disfrutan esas cosas simples sin saberlo.

Como mi abuelo, que se emociona cuando las frutas que compró mi abuela en la verdulería de la playa son tan lindas y me dice "que cosa más maravillosa", y luego se lascome con ganas. O cuando mira un paisaje y me vuelve a decir lo mismo. Él no acostumbra a leer libros y se queda dormido viendo tele. Pero se emocina realmente con las cosas simples de las que tanto hablamos y escribimos algunos humanos sin llegar a sospechar siquiera lo maravillosas que son.

Mi corazón

Mi corazón es pequeño y frágil. Se resiente con facilidad ante la adversidad y siempre tiene ganas de amar. No entiende que la gente es transitoria y que no debe llorar si alguien le falla. Porque errar es humano y totalmente posible.

¿Cuándo vas a entender corazón mío que debes ser flexible?. Los remezones harán que te tambalees pero nunca debes romperte.

Mi corazón debería ser de plástico, y no de cristal.

No todos saben amar

No todos saben amar.

Es decir, algunos lo intentan con sumo esfuerzo durante mucho tiempo; incluso durante toda su vida. Pero el proceso de intentar a cada instante provoca agotamiento mental crónico.

Yo creo ser de esas que no tienen el gen "amor" en mis células.

En mi vida he conocido muchas personas que aman porque no pueden evitarlo; se entregan al cien por ciento y lo hacen bien.

Claro, eventualmente pueden sufrir porque nadie está excento de ello, pero es una habilidad intrínseca.

Hay otras personas que no sabemos cómo comportarnos a la hora de amar a los demás, lo que trae consigo que nos equivoquemos a cada momento y acabemos dañando a todos los que nos rodean.

De las almas soñadoras

Hoy me levanté y durante la mañana tomé consciencia de que soy un alma totalmente soñadora. Si nadie me está hablando, mi mente se puede escapar peligrosamente de mi cuerpo y se pone a vagar en otros lugares mágicos con mi pleno permiso.

A veces me imagino tratando de sobrevivir en el medioevo con un hermoso vestido campesino y con una figura perfecta. En mis sueños yo soy linda, delgada y atlética, y hasta tengo magia.
Pero no soy de las que tiene que esperar a su hombre musculoso sudado e insensible. No; yo soy de esas que se pueden valer por si mismas y que hasta pelean con espada y todo. Onda Arwen.
Otras veces me imagino en el mundo egipcio antiguo y por fin descubro todas esas cosas que siempre quise ver, incluida a cleopatra y su vida suntuosa y estrafalaria.

También me imagino con mucho dinero, cumpliendo mi tan anhelado sueño de viajar y vivir aventuras nuevas durante todo el tiempo que se me antoje y sin preocuparme de trivialidades como el trabajo o los estudios. Hasta me he imaginado viajando con el rico de Josh de Buscando la verdad, mientras yo babeo al ver cómo él me entrega todos sus brutos conocimientos y su energía interminable de visitar cuanto lugar tenga que pisar en la tierra para hacer experimentos graciosos y así entretener y hacer entender a la gente básica como uno.

Incluso he sido estrella de rock. En mis sueños yo toco la guitarra perfectamente y con mi banda llenamos estadios con metaleros de todas partes del mundo. Aunque últimamente todos los sueños relacionados con viajes han ido superando a este último.

Pero hay un sueño que supera a todos los otros con creces. Creo que este último es el más recurrente y se ha robado parte de mi tiempo haciendo que lo escriba en una larga novela que no mucha gente querrá leer pero que me servirá para seguir amando mis fantasías.
Se trata de imaginarme a mi misma convertida en vampiro y viviendo para siempre, aunque aquello suene macabro.
Por eso siempre espero con ansias el momento en el que llega un ser sobrentural y hermoso a robarme la sangre. Y como los sueños imposibles o a muy largo plazo son los que mantienen viva a la gente, creo que viviré eternamente.

Cambios

Creo que siempre he sido igual en muchos aspectos, pero ahora hay algo que está cambiando.
Mi humor está tan deteriorado que me cuesta aguantar los más mínimos defectos de los demás.
Antes, escondía mis sentimientos si algo me enojaba, o prefería quedarme callada; pero ahora, digo mis opiniones sin importancia de quedarme sola, aunque luego me duela.
Ya no valoro tanto la compañía de los demás, o me cuesta hacerlo. Solo me conformo y vivo con la compañía que me da mi familia. Pero tampoco es necesario hablrles, solo necesito oirlos de lejos. estoy en una etapa en la que no necesito hablar, solo descansar todo el tiempo sin que nadie me moleste. Creo que podría descansar y pensar en mis propios pensamientos como todo un año...es raro esto. Espero que no sea una etapa tan larga e interminable.

My name should've been Soledad

Soledad está enamorada de la humanidad, pero a veces no es humana.

Soledad no tiene muchos amigos, porque no les dedica tiempo. En realidad también está enamorada de sus amigos pero no tiene ganas de hablarles, solo quiere tenerlos guardados en su caja de recuerdos, y que siempre estén disponibles para ella cuando los necesite. Pero Soledad no es tan egoísta, porque siempre está para escuchar a sus amigos cuando ellos se lo piden.

Soledad sueña con el exterior, pero tiene miedo de salir hacia él. Siempre añora estar sola, pero odia no estar acompañada.

Ella siempre se siente culpable por no poder amar bien a la gente, y siempre está preocupada de la muerte. A ella se le cumplen los sueños, pero nunca es suficiente.

Soledad ama la música, pero la música no la ama a ella, y constantemente está buscando inspiración en todo lo que la rodea.

A ella no le gusta su cuerpo, pero igual lo estima.

Le encanta escuchar música mientras viaja en micro y adora las tortas de merengue con lúcuma. Aunque igual, eso no la hace más humana.

Tiene miedo a veces, pero sus sueños la hacen olvidarlo. En realidad Soledad vive de sueños y se refugia en ellos, escapando de su realidad común.

Ella cree en la magia, y siempre la busca.

No le gusta llorar frente a los demás, porque cree que se ve más fea y más debil. Además. Solo llora con su almohada.

Soledad ama las cosas que no existen, como los unicornios y los vampiros, y se obsesiona con temas poco importantes.

Y no es tan inteligente - Tampoco tan tonta -. es solo común; no tiene nada que la haga sobresalir.

A ella le cuesta entablar relaciones, pero aprecia a la humanida. De verdad que la aprecia.

Bienvenida Tarja!

Despúes de haber asistido a los conciertos de dos de las bandas que se ganaron mi corazón musical, Therion y Lacrimosa, comencé a darme cuenta de que la música estaba pasando por un período de crísis dentro de mí y también en el exterior.

Sufrí los primeros momentos de luto al ver cómo Viveke abandonaba mi amada Tristania y luego, asqueada, presencié la llegada de una mujerzuela común (de voz común) a ocupar el lugar de vocalista de la banda. Sorpresa!, no tenía voz de soprano y cantaba igual que cualquier loca de patio del mundillo nacional, onda, rojo fama contra fama y ese resto de mierda televisiva.

Despúes, vino lo peor. Tarja Turunen abandona Nightwish y llega otra mujerzuela (sin voz de soprano, para variar) a ocupar su lugar. La Tiffy se habría espantado al ver tal atrocidad. Menos mal que se fue con un lindo recuerdo, de los tiempos de oceanborn y angels fall first.

No había material nuevo. Bandas huecas ultra guturales, sinmelodía ni ritmo, sin voces líricas. Mis viajes en micro se hacían aburridos. Creo que había escuchado mil veces "Home" de dream Theater y repasado otras mil el Widow's weeds de tristania. ya me estaba aburriendo lo que tanto amo.

Traté de acercarme sin éxito a esa música chillona y con exceso de felicidad, como rhapsody. Pero solo los dibujos de las polerasy aráctulas de CD son lindos. Tienen voces muy agudas y guitarras muy agudas. No hay equilibrio.

Por lo que sabía hasta unos meses atrás, la Tarja (ex de nightwish), creó un nuevo disco pero ya no tan mamón, navideño y sin gracia. esta vez volvía a sus raices medievales; no tan heavy metal como antes, pero si con esa mezcla que hace estragos. Voces agudas con guitarras graves.

My winterstorm llegó en un excelente momento a la vida de una persona como yo, que se alimenta un 40 ó 50% de música para mantener vivos los sentimientos.

Rabia

La rabia se te instala en el estómago y el corazón, y no se mueve de ahí a menos que tu cerebro y tu alma lo permitan.

Cualquier pequeña cosa gatilla ese palpitar pesado delpecho, esas ganas de gritar hacia adentro, de destruir todo, de tener la razon y odiar con las entrañas.

El odio es tan cultivable como el amor, y generalmente surge con más fuerza entre dos fuentes opuestas, dos universos que nunca debieron luchan por congeniar.

La rabia surge por la desilución de haber dejado de tenerla, y luego volver a sentirla fuertemente instalada, cada vez más arraigada, como un virus que aprende a leer los signos de tu cuerpo y te carcome.

Estúpida de mi que me siento culpable por odiar. Por qué no podría yo odiar?

El odio es el símbolo tangible del alma, es un aviso, una alerta de tus alergias emocionales.

Lichtgestalt

Camina,

camina aunque no tengas equilibrio

eleva la mirada

no importa que pienses que es impura

o imposible.

Cierra tus oidos ante cosas que te hieren

o mejor aun,

imagina que son bellas,

imagina que de verdad el concierto que suena en tus oidos

es un puro homenaje a tu alma

e intenta que tus sombras

esas amadas, inevitables e inseparables

sean tu abrigo

no tu perdición

Y caminando a tu lado no pierdo el equilibrio, mi mirada nunca fallece, nunca es insana,

No hay sonido que me hiera, todo es música, todo es paz

Pero mi pacto con la noche me obliga a aprender

a amar todo lo que no tenga tacto

Ciertamente estaría feliz de no tener que hablar

de no tener que mentir

pero la vida es un juego y los caminos son formas difusas e imposibles de crear fortalezas

nada tiene sentido

dolor, placer

todo va atado de hilos?

Sarión

La maternidad no fue hecha para todas las mentes y emociones.

Creo que este cuento representa mis sentimientos respecto a eso...

________

Corría plena la era de los caballeros y dragones, en un pueblo cuyo nombre fue Sarión y del cual nunca se vio registro en mapa alguno.La mítica tradición oral de aquel lugar señala, inevitablemente, a un rey digno de la más célebre leyenda, acompañado siempre de la reina más primorosa y dulce de todas. Lamentablemente, un trágico final se llevó consigo el fin de todo el pueblo.Es por ello que la historia pudo ser contada solo por unos pocos sobrevivientes, que son justamente los descendientes de Sarión.
Todo comenzó cierto día en que la reina Cristalde dio a luz a una hermosa niña; de ojos tan azules como el cielo y la mirada cetrina y cautivante. Ello hacía que, desde pequeña, todos cayesen rendidos a sus pies intentando protegerla y mimarla.Pero, por desgracia, cuando la princesa Murialde cumplía los 7 años de edad, un pavoroso hechizo fue lanzado sobre ella: Cada vez que sus ojos derramaran lágrimas, ella sufriría horribles cambios sobre su personalidad que la harían viajar desde la dulce niña que era, hasta convertirse en un ser totalmente frío y calculador, capáz de manejar reacciones y voluntades de la gente que se le acercara con solo desearlo. Y si el llanto era muy fuerte, también podía ocasionar terribles cambios en el clima con un solo latido de su corazón. Aquel pavoroso estado duraba exactamente doce horas, al cabo de las cuales Murialde caía en un sueño profundo del cual no despertaba en otra docena de horas.
Todo provocó que la vida para el rey Setián y la reina Cristalde fuese un infierno.Cada vez que Murialde lloraba, la reina intentaba acabar con su vida y el rey se embarcaba en viajes cortos con su ejército, en los que saqueaba pueblos y aldeas indefensas acabando con la vida de muchas personas inocentes. Todas las nodrizas que cuidaban de cerca a Murialde acababan apuñaladas, decapitadas o transtornadas. Al terminar todo, Murialde se desmayaba en su cuarto y dormía 12 horas exactas, para luego despertar más bella y lozana que antes, sin recordar absolutamente nada de lo sucedido.
A un nuevo llanto de la niña, despúes de caído el maleficio, la reina fue encontrada muerta en los bosques del palacio, con una daga en sus manos y los brazos llenos de sangre tibia. Entonces el rey, lleno de ira, descargó la rabia contra su propio pueblo haciendo cosas injustas y contrarias a su personalidad.
Al pasar las doce horas, determinó encerrar a la niña en un una torre solitaria y alejada para evitar que ocurriese cualquier tragedia cuando se enterara de la muerte de su madre.Entonces, Setián mandó a un mensajero para que se acercara a la niña y le contara lo sucedido.
Tal fue la tristeza de Murialde, que el llanto de la desdichada povocó la inundación más grande que nunca se haya visto en aquél lugar. Llovió durante 12 noches seguidas, porque el llanto de Murialde no cesaba. Las plantaciones se perdieron en su totalidad, los animales se ahogaron y la gente moría de hambre
Cierto día, el rey tomó a la niña y la llevó al bosque de acres. Luego de besar su frente y darle una bendición, desenvainó su espada y la enterró en el corazón de Murialde.Le practicó a su hija los ritos funerarios sagrados, depositando su cuerpo en un bote para luego liberarlo en el mar y posteriormente quemarlo.
Despúes, cabalgó hasta perderse en las tierras nuevas que nadie aun había conquistado.

La vida en sí misma(da)

Hoy en la tarde me levanté y soñé que iba a estudiar, pasar los ramos y así poder juntar plata para poder viajar y conocer los castillos, las pirámides Egipcias, las ruinas griegas, El acueducto Romano y las pequeñas ciudades medievales de Europa. También me gustaría tomar un café en Francia mientras disfruto de un exquisito croissant y luego podría darme una vuelta por Italia para probar unas genuinas y pegoteadas pastas con alguna salsa rara.

Obviamente, me daria tiempo para visitar el louvre y Notre Dame, ver el teatro callejero y disfrutar de los paisajes tan hermosos.

ya..en fin, miles de cosas.



Lo cierto es que la realidad puede ser dura, y más aun, las probabilidades de que llegue a cumplir mi sueño se ven lejanas.

Esto lo pienso cuando analizo la balanza de mis prioridades...pero en fin, soñar es el motor de mi vida, y los sueños imposibles son los que te alejan de la muerte, los que te hacen pensar que eres joven y la vida es eterna y dulce.
Cuando un sueño se acaba, hay que buscar otro más imposible y superar las frustraciones lentamente.

Ese parece ser el problema de hoy en día: La gente tiene sueños demasiado pequeños, y los confunde con las metas; Luego, cuando fracasan en sus metas, creen que sus sueños están truncados, se deprimen y se sienten más viejos. Quien vive sin sueños?.