Mi corazón

Mi corazón es pequeño y frágil. Se resiente con facilidad ante la adversidad y siempre tiene ganas de amar. No entiende que la gente es transitoria y que no debe llorar si alguien le falla. Porque errar es humano y totalmente posible.

¿Cuándo vas a entender corazón mío que debes ser flexible?. Los remezones harán que te tambalees pero nunca debes romperte.

Mi corazón debería ser de plástico, y no de cristal.

No todos saben amar

No todos saben amar.

Es decir, algunos lo intentan con sumo esfuerzo durante mucho tiempo; incluso durante toda su vida. Pero el proceso de intentar a cada instante provoca agotamiento mental crónico.

Yo creo ser de esas que no tienen el gen "amor" en mis células.

En mi vida he conocido muchas personas que aman porque no pueden evitarlo; se entregan al cien por ciento y lo hacen bien.

Claro, eventualmente pueden sufrir porque nadie está excento de ello, pero es una habilidad intrínseca.

Hay otras personas que no sabemos cómo comportarnos a la hora de amar a los demás, lo que trae consigo que nos equivoquemos a cada momento y acabemos dañando a todos los que nos rodean.

De las almas soñadoras

Hoy me levanté y durante la mañana tomé consciencia de que soy un alma totalmente soñadora. Si nadie me está hablando, mi mente se puede escapar peligrosamente de mi cuerpo y se pone a vagar en otros lugares mágicos con mi pleno permiso.

A veces me imagino tratando de sobrevivir en el medioevo con un hermoso vestido campesino y con una figura perfecta. En mis sueños yo soy linda, delgada y atlética, y hasta tengo magia.
Pero no soy de las que tiene que esperar a su hombre musculoso sudado e insensible. No; yo soy de esas que se pueden valer por si mismas y que hasta pelean con espada y todo. Onda Arwen.
Otras veces me imagino en el mundo egipcio antiguo y por fin descubro todas esas cosas que siempre quise ver, incluida a cleopatra y su vida suntuosa y estrafalaria.

También me imagino con mucho dinero, cumpliendo mi tan anhelado sueño de viajar y vivir aventuras nuevas durante todo el tiempo que se me antoje y sin preocuparme de trivialidades como el trabajo o los estudios. Hasta me he imaginado viajando con el rico de Josh de Buscando la verdad, mientras yo babeo al ver cómo él me entrega todos sus brutos conocimientos y su energía interminable de visitar cuanto lugar tenga que pisar en la tierra para hacer experimentos graciosos y así entretener y hacer entender a la gente básica como uno.

Incluso he sido estrella de rock. En mis sueños yo toco la guitarra perfectamente y con mi banda llenamos estadios con metaleros de todas partes del mundo. Aunque últimamente todos los sueños relacionados con viajes han ido superando a este último.

Pero hay un sueño que supera a todos los otros con creces. Creo que este último es el más recurrente y se ha robado parte de mi tiempo haciendo que lo escriba en una larga novela que no mucha gente querrá leer pero que me servirá para seguir amando mis fantasías.
Se trata de imaginarme a mi misma convertida en vampiro y viviendo para siempre, aunque aquello suene macabro.
Por eso siempre espero con ansias el momento en el que llega un ser sobrentural y hermoso a robarme la sangre. Y como los sueños imposibles o a muy largo plazo son los que mantienen viva a la gente, creo que viviré eternamente.

Cambios

Creo que siempre he sido igual en muchos aspectos, pero ahora hay algo que está cambiando.
Mi humor está tan deteriorado que me cuesta aguantar los más mínimos defectos de los demás.
Antes, escondía mis sentimientos si algo me enojaba, o prefería quedarme callada; pero ahora, digo mis opiniones sin importancia de quedarme sola, aunque luego me duela.
Ya no valoro tanto la compañía de los demás, o me cuesta hacerlo. Solo me conformo y vivo con la compañía que me da mi familia. Pero tampoco es necesario hablrles, solo necesito oirlos de lejos. estoy en una etapa en la que no necesito hablar, solo descansar todo el tiempo sin que nadie me moleste. Creo que podría descansar y pensar en mis propios pensamientos como todo un año...es raro esto. Espero que no sea una etapa tan larga e interminable.

My name should've been Soledad

Soledad está enamorada de la humanidad, pero a veces no es humana.

Soledad no tiene muchos amigos, porque no les dedica tiempo. En realidad también está enamorada de sus amigos pero no tiene ganas de hablarles, solo quiere tenerlos guardados en su caja de recuerdos, y que siempre estén disponibles para ella cuando los necesite. Pero Soledad no es tan egoísta, porque siempre está para escuchar a sus amigos cuando ellos se lo piden.

Soledad sueña con el exterior, pero tiene miedo de salir hacia él. Siempre añora estar sola, pero odia no estar acompañada.

Ella siempre se siente culpable por no poder amar bien a la gente, y siempre está preocupada de la muerte. A ella se le cumplen los sueños, pero nunca es suficiente.

Soledad ama la música, pero la música no la ama a ella, y constantemente está buscando inspiración en todo lo que la rodea.

A ella no le gusta su cuerpo, pero igual lo estima.

Le encanta escuchar música mientras viaja en micro y adora las tortas de merengue con lúcuma. Aunque igual, eso no la hace más humana.

Tiene miedo a veces, pero sus sueños la hacen olvidarlo. En realidad Soledad vive de sueños y se refugia en ellos, escapando de su realidad común.

Ella cree en la magia, y siempre la busca.

No le gusta llorar frente a los demás, porque cree que se ve más fea y más debil. Además. Solo llora con su almohada.

Soledad ama las cosas que no existen, como los unicornios y los vampiros, y se obsesiona con temas poco importantes.

Y no es tan inteligente - Tampoco tan tonta -. es solo común; no tiene nada que la haga sobresalir.

A ella le cuesta entablar relaciones, pero aprecia a la humanida. De verdad que la aprecia.

Bienvenida Tarja!

Despúes de haber asistido a los conciertos de dos de las bandas que se ganaron mi corazón musical, Therion y Lacrimosa, comencé a darme cuenta de que la música estaba pasando por un período de crísis dentro de mí y también en el exterior.

Sufrí los primeros momentos de luto al ver cómo Viveke abandonaba mi amada Tristania y luego, asqueada, presencié la llegada de una mujerzuela común (de voz común) a ocupar el lugar de vocalista de la banda. Sorpresa!, no tenía voz de soprano y cantaba igual que cualquier loca de patio del mundillo nacional, onda, rojo fama contra fama y ese resto de mierda televisiva.

Despúes, vino lo peor. Tarja Turunen abandona Nightwish y llega otra mujerzuela (sin voz de soprano, para variar) a ocupar su lugar. La Tiffy se habría espantado al ver tal atrocidad. Menos mal que se fue con un lindo recuerdo, de los tiempos de oceanborn y angels fall first.

No había material nuevo. Bandas huecas ultra guturales, sinmelodía ni ritmo, sin voces líricas. Mis viajes en micro se hacían aburridos. Creo que había escuchado mil veces "Home" de dream Theater y repasado otras mil el Widow's weeds de tristania. ya me estaba aburriendo lo que tanto amo.

Traté de acercarme sin éxito a esa música chillona y con exceso de felicidad, como rhapsody. Pero solo los dibujos de las polerasy aráctulas de CD son lindos. Tienen voces muy agudas y guitarras muy agudas. No hay equilibrio.

Por lo que sabía hasta unos meses atrás, la Tarja (ex de nightwish), creó un nuevo disco pero ya no tan mamón, navideño y sin gracia. esta vez volvía a sus raices medievales; no tan heavy metal como antes, pero si con esa mezcla que hace estragos. Voces agudas con guitarras graves.

My winterstorm llegó en un excelente momento a la vida de una persona como yo, que se alimenta un 40 ó 50% de música para mantener vivos los sentimientos.

Rabia

La rabia se te instala en el estómago y el corazón, y no se mueve de ahí a menos que tu cerebro y tu alma lo permitan.

Cualquier pequeña cosa gatilla ese palpitar pesado delpecho, esas ganas de gritar hacia adentro, de destruir todo, de tener la razon y odiar con las entrañas.

El odio es tan cultivable como el amor, y generalmente surge con más fuerza entre dos fuentes opuestas, dos universos que nunca debieron luchan por congeniar.

La rabia surge por la desilución de haber dejado de tenerla, y luego volver a sentirla fuertemente instalada, cada vez más arraigada, como un virus que aprende a leer los signos de tu cuerpo y te carcome.

Estúpida de mi que me siento culpable por odiar. Por qué no podría yo odiar?

El odio es el símbolo tangible del alma, es un aviso, una alerta de tus alergias emocionales.